Cosas que realmente molestan a las mujeres

Contrario a la creencia masculina particular, en mi medianamente largo paso por la vida puedo considerar que las cosas que realmente pudren, molestan, perturban, disgustan y fastidian a las mujeres, espantando de esa manera al infinito la posibilidad de que se interesen por uno aunque sea remotamente, son las siguientes:

• Llamarlas muy seguido
• Decirles que estás "empezando a sentir algo" por ellas demasiado pronto
• Darles todo el poder a ellas y que ellas sean las jefes
• Siempre estarle preguntándoles qué desean en vez de liderarlas
• Actuar de una forma sumisa y débil, sin ningún respeto de sí mismo
  
• Aceptar sumisamente sus demandas, mangoneadas y caprichos manipuladores
• Ser su empleado o su perro y poner tus propios deseos y necesidades a un lado

"¿QUÉ?, no puede ser!", probablemente estés pensando. ¿Cómo puede ser posible que demostrar tu afecto de una forma tan insistente al llamarla, decirle lo que sientes, dejarla que tome las decisiones y ponerla sobre un altar pueda ser considerado FASTIDIOSO?

Déjame decirte algo: ASÍ ES

Las mujeres, especialmente las más atractivas y deseables, usualmente consideran todo lo anteriormente expuesto como MUY MOLESTO. No importa qué tan gentil y amable y "lindo" parezcan todas esas cosas, el hombre que las hace es un BUENOIDE DEBILUCHO 100% DIGNO DE LÁSTIMA. Y escúchalo bien...LAS MUJERES NO SE SIENTEN ATRAÍDAS PARA NADA DE NERDS DE ESTE TIPO. NUNCA. Sácatelo de la cabeza, te lo voy a repetir para que te quede claro:

A LAS MUJERES NO LES ATRAEN
EN ABSOLUTO LOS PERROS FALDEROS

A LAS MUJERES NO LES ATRAEN
EN ABSOLUTO LOS PERROS FALDEROS
A LAS MUJERES NO LES ATRAEN
EN ABSOLUTO LOS PERROS FALDEROS

Ahora que te quedó perfectamente claro vamos a hablar de lo que REALMENTE LES ATRAE, aunque ellas mismas no lo puedan explicar. Está en su naturaleza, no pueden hacer absolutamente nada para evitarlo. Es algo que como hombres no lo podemos explicar ni ellas tampoco lo alcanzan a comprender. Es así. Así de simple y claro. No tiene lógica ni pies ni cabeza pero esa es la cruel realidad:

- "Quiero un tipo FUERTE pero a la vez SENSIBLE"
- "Tiene que tener su propia vida, sus propios intereses, sus propios amigos, pero también debe estar totalmente enfocada en mí"

Parecen ser combinaciones que no encajan para nada entre sí, ¿están locas las mujeres o qué? (Sí).

Con FUERTE no necesariamente están hablando de músculos. Se refieren a actitud. Una actitud firme, resuelta, asertiva, dueña de sí misma, fuerte pero no grosera, seria pero no agria, que transmita seguridad en sí mismo, una mirada profundo sin esquivamientos. Eso las hace temblar apenas ven a un hombre demostrar esta actitud. Aunque no sea guapo. Ahora que si lo acompañas de un pecho firme, un porte recto, impecablemente vestido, limpio y discretamente perfumado no habrá mujer que resista estos encantos. La parte "sensitiva" es opcional. Lo que más les interesa es la parte "fuerte".

Como habrás podido ver, no tiene nada de atractivo para una mujer que seamos dulces y gentiles. a lo mucho podrás atraer su amistad. Nada más. Hombres de ese tipo caerán una y otra vez en la misma escena repetida millones de veces en todo el mundo:

"Cecilia (o María, Josefa o como se llame)..."
"Ajá, ¿si?"
Con los labios temblando..pálido.."Creo que estoy empezando a sentir algo muy lindo por ti..."
"Ajá, ¿si?"
"Quisiera saber si tú sientes lo mismo por mi..."
"Ajá, ¿si? Mira Pedro (o José, Humerto, o como te llames)...yo te quiero mucho, pero como amigo nada más, y no quiero que arruinemos nuestra hermosa amistad con esto, ¿está bien"
"Esta bien...(tú sabes que no está NADA BIEN, pero lo aceptas)

¿Alguna vez caíste en eso? Qué patético...resuélvete hoy mismo a NO VOLVER A HACERLO JAMÁS.

En futuros posts continuaremos explicando este apasionante tema...

Si lo deseas puedes leer también la novipedia:

http://paconews.blogspot.com/2007/11/la-novipedia.html

Fuente: Traducido al español por Paco News de un artículo del Sr. David D'Angelo en inglés.

Creo en ti

Esta canción de Il Divo me parece increíble, ojalá tengas banda ancha para que puedas ver el video...

Más telepayasos PREdestinados a gobernarnos

Siguiendo los pasos de su lider super-supremo-máximo, mucha gente de la hueca farándula local está siendo reclutada por el PREpotente lider de un partido político.

El lider: A ver tú, colorada, ¿qué sabes hacer a parte de incubar al futuro lider de la patria, a mi nieto?

La Colorada: Yo sé hacer payasadas en la tele, presento hembras en cachetero que bailan mientras digo cualquier pendejada para que la gente sin el más mínimo atisbo de inteligencia se emocione.

El lider: Perfecto colorada, pasas el examen, eso te hace totalmente capacitada para ayudar a sacar el país de la m... donde está.

La Colorada: ¿¿En serio suegrito?? Ay, usté es A TODO DAAAAR!!. Y dígame, ¿qué se supone que voy a hacer

El lider: Exactamente lo que me dijiste que sabes hacer, mijita, pasa a sentarte.

¿Y tú, qué haces aquí? ¿No se supone que eras comentarista deportivo?

El arquerito: Pero es que yo se agarrar pelotas.

El lider: Ah ya, entonces vente para ver si te puedo usar para un nuevo proyecto que tengo. Se trata de agarrarle las pelotas a un felino que no me deja agarrar mi pedazo del pastel nacional.

El arquerito: Espero no defraudar al pueblo.

El lider: De eso no te preocupes que en eso somos profesionales. Pasa y toma asiento.

¿Y tú payasito, qué quieres aquí?

Payasito soltero: Es que me dijeron que usté estaba reclutando personal.

El lider: El puesto es para diputado, ¿sabes cuántas curules tiene el congreso?

Payasito soltero: Cu... qué cosa? No sabía que permitían la entrada al congreso de ese tipo de mujeres.

El lider: Tú solo pensando en mujeres pendejo, y dime qué proyecto de ley vas a presentar al congreso.

Payasito soltero: Quiero que legalicen la mariguana.

El lider: Buen proyecto pero aquí el que decide eso soy yo. Pasa y BÓOTATE, perdón, toma asiento al lado de el gordito ese que se parece a mi.

Payasito soltero: Mis amigos también quieren anotarse.

El lider: Por el momento con un solo fumón basta, y lesbianas y gays ya no estamos reclutando...todavía. Siéntate que ya voy a empezar la capacitación.

El lider máximo sube al estrado, todos los nuevos reclutas junto a los faranduleros ya contratados lo miran fijamente, está a punto de empezar a hablar de cómo convencer al pueblo de que son la salvación nacional. Toma el micrófono y empieza....

"Ahi viene la plagaaaaaa, le gusta bailaaaaar, y cuando está rocanroleando, no lo puedeeeeen paraaaaar...."

Así termina la sesión de reclutamiento y capacitación del los PREdestinados para saqu... digo, gobernar el país.

Rompe el círculo de odio

El dueño de una empresa gritó al administrador, porque estaba enojado en ese momento.
El administrador llegó a su casa y gritó a su esposa, acusándola de gastar demasiado, al verla con un vestido nuevo.
La esposa gritó a la empleada porque rompió un plato.
La empleada dio un puntapié al perro porque la hizo tropezar.
El perro salió corriendo y mordió a una señora que pasaba por la vereda, porque obstaculizaba su salida por la puerta.
La señora fue al hospital a vacunarse contra la rabia y gritó al joven médico porque le dolió cuando le aplicó la vacuna.
El joven médico llegó a su casa y gritó a su madre, porque la comida no era de su agrado.
La madre le acarició los cabellos diciéndole: "Hijo querido, mañana te haré tu comida favorita. Tú trabajas mucho, estás cansado y necesitas de una buena noche de sueño. Voy a cambiar las sábanas de tu cama por otras bien limpias y perfumadas, para que descanses con tranquilidad. Mañana te sentirás mejor".
Luego lo bendijo y abandonó la habitación, dejándolo solo con sus pensamientos...
En ese momento, se interrumpió el CÍRCULO DEL ODIO, porque chocó con la TOLERANCIA, el PERDÓN y el AMOR.

Si has ingresado en un CÍRCULO DE ODIO, acuérdate que con tolerancia, disposición al perdon y sobre todo, con amor, puedes romperlo.

Crea tu propia novela de Dan Brown

Con esto del adefesio ese llamado Código Da vinci y otros libros "exitosos" encontré en internet esta interesante parodia de libros de Dan Brown. Pulsa en el enlace a continuación y automáticamente se generará un nueva novela de Brown hecha por tí.

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¿Te pondrías de pie?

Había un profesor de filosofía que era un ateo profundamente comprometido, su principal meta cada semestre era probar que Dios no podía existir. Sus estudiantes siempre tuvieron miedo de discutir con él por su lógica impecable. Durante 20 años, siempre pensó que nadie en su clase y fuera de ella tenia el valor de ir en su contra. Claro, algunos habían discutido en clase alguna vez, pero nunca realmente en su contra, y no lo hacían porque él tenia una gran reputación. Al final de cada semestre, en el último día, él pediría a su clase de 300 estudiantes: "Si hay alguien que todavía cree en Jesús, póngase de pie!". En 20 años, nunca nadie lo hizo. Ellos sabían lo que venia después, el diría: "Porque todo aquel que cree en Dios es un tonto. Si Dios existiera, él lo demostraría impidiendo que este pedazo de tiza se rompiera al golpear el piso, sería tan sencillo para El, probar que es Dios, y aun así no puede hacerlo". Y así, cada año azotaba un pedazo de tiza en el suelo para que se rompiera en pedazos. Los estudiantes no podían hacer más que mirar. La mayoría de los estudiantes terminaban convencidos de que Dios no existe. Ciertamente, uno que otro Cristiano se había colado, pero por 20 años habían tenido miedo de ponerse de pie.

Pues bien, hace unos años, un joven que había oído historias sobre este maestro, se inscribió en esta clase pues sin esta clase no podría terminar su carrera, tenía miedo. Durante los primeros 3 meses de aquel semestre, el oraba todos los días por tener el valor de ponerse de pie, sin importar lo que dijera el maestro, o qué pensaran sus compañeros de clase. Nada de lo que dijeran quebrantaría su fe. Finalmente llegó el día.

El profesor dijo: "Si hay alguien que todavía cree en Dios, que se ponga de pie!".

El chico de nuestra historia se puso de pie. El profesor y la clase de 300 alumnos lo miraron fijamente, en shock, al momento que se ponía de pie en el fondo del salón.

El profesor grito: "TONTO! Si Dios existiera él lo probaría evitando que este pedazo de tiza se rompa al golpear el piso!".

Acto seguido arrojo la tiza, pero al momento que lo hizo la tiza se resbaló de sus dedos y fue resbalando por su manga, por los pliegues de su pantalón y por su zapato hasta que, intacto, rodó por el suelo. El profesor quedó con la boca abierta observando la tiza en el suelo, después levantó su mirada al joven que estaba de pie y salió corriendo del salón. El joven entonces pasó al frente del salón y habló de su fe en Dios por la siguiente media hora. Los 300 estudiantes escucharon cómo hablaba del amor de Dios hacia ellos y de su poder.

¿Y tu...qué hubieras hecho?

El perrito, el mono y la pantera

Un señor va de cacería al Africa y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice: ¡Ah!, ¡que rica pantera me acabo de comer! La pantera alcanza a escucharlo y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: “Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mi también.”


Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito; “Como serás tonta, esos huesos ya estaban ahí. Además es un simple perrito.” El perrito alcanza a darse cuenta de la maldad del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio. Esta ultima muy enfadada le dice al mono: “Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quien se come a quien”. Y salen corriendo a buscar al perrito. El canino ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso como jinete. “¿Y ahora que hago?”, piensa asustado el perrito. Entonces en vez de salir escapando, se le ocurrió quedarse sentado, dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Y cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice: “Ah, ese mono tonto, hace media hora que le mande a traerme otra pantera y todavía no aparece.” Al escucharlo, la pantera salió aterrorizada corriendo despavorida a través de la selva y se comió al mono por tratar de engañarla.

Moraleja: En momentos de crisis, solo la imaginación es más importante que el conocimiento. En la vida procura ser imaginativo como el perrito. Evita ser como la pantera y nunca seas tan malvado como el mono chismoso.

De fútbol nada se, pero....

La verdad que se tanto de fútbol como de rumano pero en vista de las circunstancias actuales me permito hacer estos irreverentes comentarios acerca de la selección ecuatoriana.

La verdad no daba 2 pesetas a la selección antes de empezar el mundial y según yo nos iban a golear desde el primer partido con Polonia. Oh, sorpresa, nosotros terminamos goleando 2-0. ¿vieron las caras de los polacos? Pobrecitos.

Luego de esto pensé que el partido con los ticos era pan comido. Lo fue. Ese 3-0 fue humillante para ellos. Pero Ecuador lo celebró hasta las lágrimas. Estábamos en Octavos de Final. Increíble.

Estamos entre los mejores 16 del mundo. Pero la derrota frente a Alemania no me pareció arreglada. Me pareció mas bien humillante. ¿Será una estrategia de la Tri? La verdad que la veo durísima ganarle a Inglaterra. Esto no va a ser un partido señores, va a ser la GUERRA.

Cansancio

Hoy cumplo 2 semanas en mi nuevo trabajo, coordinador de un programa de Tv. Paso afuera la mayor parte del tiempo atendiendo auspiciantes, escuchando al conductor del programa, coordinando las operaciones "humanitarias" y un largo etcétera. Comer fuera me está haciendo daño, además llego muy trade a mi casa, y por supuesto llego más muerto que vivo.

El conductor del programa tiene un carácter dificil y apresurado. Conmigo se porta super chévere porque además le llevo la página web. Pero la verdad que prefiero un trabajo más reposadito. Veremos que pasa esta semana.

Que el sufrimiento sirve ... ¿para qué cosa?

No soy de la extensa escuela de pensamiento que indica que uno debe sufrir para ser una mejor persona. No no y no. No me cabe en la cabeza. Me hace pensar en un Creador sádico que nos envió a sufrir. O en que somos las ratas de laboratorio de algún experimento de Seres Superiores. Si eso fuera verdad, ¿porqué hay tantas malas personas entre la gente que más sufre? Todos deberían ser santos, entonces.

El hecho es que hay gente buena y gente mala en todos lados. Eso es una decisión personal. Ya lo decía Victor Frankl, aquel psquiatra judío que debió sufrir los rigores y los horrores de los más perversos campos de concentración. El cuenta que los más mala gente eran algunos de los propios prisioneros judíos, sus propios compañeros de celda. No, no eran los nazis. Los nazis se limitaban en enviar a la cámara de gas a los no aptos para el trabajo. Sus compañeros, los "capos" del campamento, serían los seres más desprecibles que él hubiera conocido.

Entonces el ser bueno o ser malo es cuestión de decisión personal. No es cuestión de circunstancias. He conocido gente rica que nunca ha sufrido mayores males ser los más generosos y dadivosos. Pero también conocí gente pobre muy pero muy mala gente.

Estoy de acuerdo sí en que el sufrimiento debe valer la pena. Sufrir por el ser amado implica un sacrificio. Si un hijo mío le hace falta un riñón me someto a una dolorosa intervención para salvarle la vida. Pero sufrir porque sí, mmmmmm, naaaaaah.

Pienso que la vida se hizo para reir y disfrutarla y para dar gracias por vivir. Si Dios hubiese querido que estuviésemos en un permanente estado de sufirmiento nos hubiese creado cucarachas, aunque creo que ellas la pasan mejor.