Por qué yo no creo en Papá Noel

FACTORES DE CANTIDAD
Existen aproximadamente 2,000 millones de niños en el mundo. Sin embargo como Papá Noel no visita niños musulmanes, judíos ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad en un 15%, o lo que es lo mismo, 378 millones.Con una tasa promedio de 3.5 niños por casa, se convierte en 108 millones de hogares (asumiendo que al menos hay un niño bueno por casa).

FACTORES DE TIEMPO
Papá Noel tiene alrededor de 31 horas de navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 967.7 visitas por segundo. Como quien dice, para cada casa cristiana con un niño bueno Papá Noel tiene alrededor de 1/1000 de segundo para estacionar el trineo, bajarse, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar de nuevo por la chimenea, subirse de nuevo al trineo y llegar a la siguiente casa. Asumiendo que cada una de esas 108 millones de paradas distribuidas geográficamente (lo cual desde luego sabemos que es falso, pero lo aceptaremos para propósitos de nuestros cálculos), estamos hablando de alrededor de 1.248 kilómetros entre casa y casa; un viaje total de 120.8 millones de kilómetros, sin contar descansos o paradas al baño. Esto significa que el trineo de Papá Noel se mueve a una velocidad de 1,040 kilómetros por segundo; es decir 3,000 veces la velocidad del sonido. Para propósitos de comparación, el vehículo mas veloz hecho por el hombre, el Ulysses Space Probe, se mueve a una velocidad de 43.84 Km./seg., y un reno convencional puede correr (como máximo) a 24 Km. por hora...


FACTORES DE CARGA
La carga del trineo añade otro elemento interesante. Asumiendo que cada niño sólo pidió un juguete de tamaño mediano tipo un paquete científico “Mi Alegría” (1 kilo), el trineo estaría cargando en más de 500,000 toneladas sin contar al gordo. En tierra, un reno normal no puede acarrear más de 150 kilos. Aun asumiendo que el reno volador pudiera jalar diez veces el peso normal, el trabajo no podría ser hecho por 8 o 9 renos. Papá Noel necesitaría 360,000 de ellos, lo que incrementa la carga, sin contar el peso del trineo, otras 54,000 toneladas, algo así como 7 veces el peso del Crucero del Amor.

FACTORES AERODINÁMICOS
Una carga de 600,000 toneladas viajando a 1,040 Km./seg., crea una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Los 2 renos de hasta el frente, absorberían 14.3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno, por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores “booms” sónicos. El equipo entero de renos se vaporizaría en 4.26 milésimas de segundo, o mas o menos cuando Papá Noel llegara a la casa visitada no. 5. Si no importara todo lo anterior, el resultado de la desaceleración (frenado) de 1,040 Km./seg. en 0.001 segundo, Papá Noel estaría sujeto a fuerzas centrífugas de 17,500 grs. Y si el gordo pesara 150 Kg. (que por lo gordito y rosado resulta un peso adecuado), se incrustaría en el frente del trineo con una fuerza de 2,315,015 Kg.-fuerza, rompiendo instantáneamente sus huesos y sus órganos, reduciéndolo a una masa amorfa, aguada, temblorosa y de mal olor. O sea, dicho en términos ya no matemáticos sino coloquiales, se haría papilla.

CONCLUSIÓN
En resumen, técnicamente, si Papá Noel existiese, desde una perspectiva ingenieril elemental, hoy estaría muerto.

Fuente: Mail - Actualizado a diciembre 2007

Guia de la buena esposa

Podrán creer que en algún momento circulaba esta guia? Si se lo enseño a mi esposa fijo se mata de risa.

Cómo pasar el tiempo si te aburres en el trabajo

1º Mate unas moscas con cuidado.

2º Déjelas secar al sol durante una hora.

3º Pegue las moscas en papel...y deje fluir la imaginación

Ejemplos...

Cosas para hacer en un supermercado

COSAS QUE HACER EN UN SUPERMERCADO

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños... (¿lo has pillado?, ellas seguro que sí)

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar", y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta por quinta vez y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¡¿por qué no me podeis dejar en paz?!.

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala como espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a una dependienta si sabe donde está la sección de fármacos anti-depresivos... (este es muy bueno).

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de "Misión Imposible".

10. Escóndete entre los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo grita: "¡¡¡te pillé!!!"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces... ¡¡¡nooo!!!".

12. Métete en un probador y grita muy alto : "¡¡¡eh, no hay papel !!!!"

Lealtad conyugal

El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis durante meses, aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los días.
 
Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, el le dice:

- He estado pensando mucho y ....sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida:

 - Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
 - Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
 - Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;
 - Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
 - Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.
 
 Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?

 Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
 
 - Me traes mala suerte.... vieja salada !

Prueba de amor...proceda con precaución

1.- Encierre a su esposa y a su perro juntos en el maletero del auto.
2.- Espere una hora (estrictamente..., de lo contrario el experimento es nulo)

3.- Proceda a abrir la cajuela con cautela.
4.- Compruebe quien esta feliz de verlo nuevamente y quien quiere morderlo.

Vendo celulares Nokia por necesidad

Tengo tres celulares: dos que ya no uso (les iba cambiando el chip o tarjeta para no andar con dos números distintos) y uno que nunca usé. Si les interesan, se los dejo super baratos.

Los celulares son los siguientes:

1. Un Nokia nuevo, con cámara de alta resolución.

2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica y vibrador.

3. Un Ericsson con juegos. 

Si no quieren ninguno, no hay problema. Seguiremos siendo tan amigos como siempre.
 
Se los agradeceré infinitamente, pues necesito dinero URGENTE.
 

¡Saludos!

PD: ABAJITO HAY UNAS FOTOS!!

1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución...

2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica y vibrador...

3. Un Ericsson con juegos.

Las mujeres y sus cosas

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

Curso para hombres casados

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo
Módulo 1: Curso Obligatorio.
1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2) 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas).
3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: Vida de a dos.
1) Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2) Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4) No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

Módulo 3: Tiempo libre.
1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2) Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)

Módulo 4: Curso de cocina.
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola

Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplegía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?' (Exposiciones sobre el tema de una generación espontánea).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? (ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

La tumba de Steve Jobs

Steve Jobs: Fundador de Apple

Los 10 animales más raros y feos del mundo

Bueno, este video es muy interesante,de hecho ni siquiera conocía algunos de ellos, pero el último de todos es el más feo...

Antes y después del matrimonio

ANTES DEL MATRIMONIO:

EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: Quieres dejarme?
EL: NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: Me besarias?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: Te atreverias a golpearme?
EL: Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella: Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo hacia arriba ¡!!

Historia de un borracho fiel

Un hombre despertó aquella mañana con una tremenda resaca. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....Bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su mujer. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de Pilsener bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzer y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'.. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora' El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor.

Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?' 'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.

Responde el muchacho:
- 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: '¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.

2 Alka-Seltzer: $ 0,30 2 Pilsener frías : $ 1,40 Caldo con sopa Maggi: $ 2,50...Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!

La novipedia

Encontré un sitio web con un montón de términos que todos los que están de novios y los ex-novios deben conocer para defenderse mejor. Ahí les va una adaptación:

16.780: Número de emociones por segundo que desea sentir una mujer en todo momento cuando está en una relación. El número puede oscilar, pero dejar de sentir una cantidad abrumadora puede hacerle pensar "¿le quiero?". Seguidamente buscará otro hombre para "confundirse".

Amigo de la ex–novia: Pagafantas (ver más abajo)

Autodependencia: Depender de uno mismo

Bajada en la montaña rusa: Sensación de inseguridad y miedo a perdernos que es conveniente hacerles sentir a las mujeres de vez en cuando para mantener viva la relación.

Banquillo de suplentes: Lugar patético, denigrante y sin retorno donde se colocan muchos ex-novios con el objetivo de volver a ser titulares algún día.

Categoría "inayudable": Categoría en la que se incluyen a aquellos que se empeñan en engañarse a si mismos, en rogar, suplicar y rebajarse ante una ex-novia, poniendo todo su empeño en no aceptar ni entender las explicaciones y la ayuda que se le brinda en este sitio.

Chorbagenda: Lista de números de teléfono grabados en el móvil pertenecientes a chicas de interés medio-bajo a las que, por lo general, se suelen conocer por la noche en momentos de exaltación de la amistad. La vida de estos números en el móvil tiene una caducidad media de dos meses.

Confundida: Mujer que deja al novio por otro diciendo que está "confundida" o dejándole por alguna causa inverosímil. Suele darle la vuelta a la tortilla para culpar al novio de la decisión. Posteriormente, quiere seguir teniéndolo a su disposición.

Congelador: Lugar donde debemos ponerlas cuando empiezan a jorobar demasiado con sus "no sé si pueda...", "no sé qué me pasa". En ese momento, cortar toda comunicación (ver desaparecer). Del congelador saldrá ella por su propio pie, intentando recuperar la comunicación; en caso contrario, aguantar unos 15 días a temperatura escarcha.

Contraseña del e-mail de la novia: Palabra que jamás debe ser conocida por un hombre.

Cosas nuestras que quedaron en la casa de nuestra ex: Objetos perdidos.

Criogenizador: Dispositivo en el que se introduce a las mujeres cuando, habiéndolas sacado del congelador y siendo tentadas, no ha funcionado nada con ellas. En el criogenizador deben permanecer sin hacer nada; son ellas las que deben salir y volver por su propia iniciativa.

Cumpleaños de la ex: Día exactamente igual a cualquier otro.

Desaparecer: Hacerle ver a nuestra ex que ya no nos tiene a su disposición.

Desaparición afectiva: Acción que se debe llevar a cabo con las ex cuando no se puede realizar una "desaparición física". No debe mostrarse ningún tipo de sentimientos hacia ella. Ejemplo: cuando es compañera de trabajo o estudios y uno no tiene más cojones que verla todos los días.

E-mail en blanco: Versión on-line de la llamada perdida.

Eliminar: Botón del messenger en el que se debe hacer click, seleccionando el nick de la ex-novia. Además, debe aceptarse la opción “bloquear a este contacto”.

Enamorado: Actitud de un hombre que siente atracción y cariño por su mujer, manteniendo en todo momento su individualidad y autoestima. Si pierde estas dos características, se convierte en un entregado.

Entregado: Actitud que pone de manifiesto la baja autoestima, orgullo y dignidad de un hombre que hace todo por complacer a su mujer: deja de salir con los amigos, pierde sus hobbies, gasta una pasta en satisfacer sus deseos y le demuestra que sería incapaz de cometer una infidelidad. En resumen: un futuro ex-novio.

Es sólo un amigo: Término con el que se refiere al nuevo man que le está tirando los perros.

Esperar: Actitud de autoengaño de un hombre que lleva a cabo cuando la ex le dice: "quizás en un tiempo volvamos a estar juntos". Él piensa que llegará un día que todo vuelva a ser como antes. Durante este tiempo apenas sale, fantasea con el momento de volver... y de conocer a otras chicas ni hablar.

Estar frito: Normalmente, una situación en la que estás pasándolo mal por tu novia, porque no te llama, porque se ha ido de vacaciones con unas amigas, porque el otro día te dijo estoy confundida o por cualquier otra causa en la que ella se haya alejado de ti. A pesar de recibir este impacto, tú estás encima, gastando tiempo, salud y dinero en verla y recuperar su amor. Cosa que nunca ocurre.

Estoy confundida: Me gusta otro.

Frase prohibida: Frases que, nada más pronunciarlas, hacen que una mujer comience a sentir una repentina necesidad de abandonarnos. Ejemplo: "Sin ti me moriría"

IDM: Indicador de Movida. Actitud de nuestra novia que nos demuestra que algo malo está sucediendo y que algo peor va a suceder.

Indiferencia: Arma con la que se combate y se vence a las petardas estas.

Lágrimas: Líquido que sale de los ojos de las mujeres cuando están dejando a su novio y que no significa absolutamente nada.

Llamada perdida: Acción llevada a cabo por las mujeres para lograr que pensamos en ellas, nos pongamos nerviosos, afloren nuestros sentimientos y lo peor de todo, que cometamos el terrible error de responderle esa llamada diciendo "hola, emmm... tengo una llamada perdida tuya... ¿querías algo?"

Llevar el control: Tener la posibilidad de dar el paso siguiente, algo que ella nunca debe hacer. Ejemplo: si te llama y quiere verte, decirle: "estos días va a estar bien fregado que nos podamos ver...mejor yo te llamo..."

Ningunear: Acción que llevan a cabo las mujeres con los novios a los que van a dejar inminentemente por su dependencia afectiva. Esta dependencia hace que ellos las anden llamando, insistiéndoles en quedar, preguntándoles con quién están, etc. Ellas, cansadas, empiezan a relegarle a un segundo plano.

Novia diferente a las demás: Novia igual a las demás.

Noviadependiente: Persona que ha colocado el eje de su vida en su novia en lugar de en sí mismo. Persona que siente que no puede vivir si no es con su novia al lado.

Overclockeada: Igual que tuneada pero que, aún arreglándose al máximo, no consigue disimular la edad y, por lo tanto, no gusta.

Pagafantas: Dícese del hombre que, por estar enamorado de una mujer y no lanzarse, se ve condenado a pagar cafés, cocacolas, fantas e infusiones con el fin de estar juntos. Desgraciadamente, ella suele hablar de sus nuevos romances y, a veces, de los problemas sexuales con ellos (qué caretucas...)



Perderla del todo: Acción que ya sucedió en el momento en que creíste haberla perdido “parcialmente”, como si esto último fuese posible.

Relación "de gratis": Es la relación que quieren tener con nosotros nuestras ex-novias para evitar perdernos del todo y de esa manera ir dejándonos lentamente sin tener que sufrir por la ruptura. Así, pueden comenzar una relación con otra persona sin necesidad de dejarnos a nosotros por completo.

Sacar el arma y disparar: Descubrir una historia turbia, mencionarla y actuar como corresponde. Por ejemplo, decirle a una mujer "me he enterado que has estado con otro... No eres la persona que pensaba que eras, así que... no quiero volver a verte"

Sacar el arma y no disparar: Novitérmino idéntico pero sin actuar como corresponde. Por ejemplo, decirle: "me he enterado que has estado con otro... ¿es cierto? ¿por qué lo has hecho? Prométeme que no volverás a hacerlo..."

Stand-by: Estado en el que una mujer mantiene a su ex bajo su dominio a la espera de una decisión.

Stand-“bye”: Idem al stand-by pero aplicable para el caso en el que la mujer lo quiere tener cerca y dominado pero NUNCA va a volver.

Terceras personas: Personas que siempre existen cuando una novia te deja. Inclusive en los casos en los que los hombres dicen con seguridad “Sé que no hay terceras personas”.

Testeo: Contacto realizado por una ex para comprobar que seguimos destrozados por ella y quedarse así tranquila nuevamente. Generalmente lo llevan a cabo después de unos días de desaparición. Ver “desaparecer”.

Tuneada: Dícese de la mujer que arreglándose al máximo, suele disimular la edad y, en la mayoría de los casos, gusta.

Venda en los ojos: Es lo que se ponen quienes no quieren enfrentar el dolor de ver la realidad. Esos prefieren colocarse, consciente o inconscientemente, dicha venda para autoengañarse pensando que las cosas son de otra manera y así sentirse mejor.

Yo fui el primero: Frase que, pensando que es algo exclusivo, dicen aquellos que tuvieron sexo con la mujer a la que hacen referencia... antes que el segundo.

Fuente: http://minovia.es/novipedia.php

Te recomiendo también leer mi artículo:
paconews.blogspot.com/2006/08/cosas-que-realmente-molestan-las.html

Lanzan nuevo procesador Core 3 Trio en Rusia

Los Rusos son unos suertudos, recientemente llanzaron el CORE 3 TRIO solo para ellos!! Veamos estas asombrosas imágenes enviadas por nuestros espías!!:



¿Lo vieron? ¿Quieren echar un vistazo dentro?

Cómo dormir un pollo

Qué cuaje este video, pero muy ingenioso...

Bob Esponja en Guayaquil

Atraído por las noticias de la regeneración urbana que se lleva a cabo en Guayaquil Bob Esponja se pegó un viajecito por estas remotas tierras para conocer la ciudad en persona. Lastimosamente, después de pocos días el pobre terminó chiro, endeudado, quemado por el calor y asaltado. Nuestra cámara lo captó en momentos en que dormía la siesta afuera del hotel de donde lo botaron por no poder pagar la cuenta.

El lenguaje del siglo 21

En este nuevo siglo ya pasó de moda llamar al pan "pan" y al vino, "vino". Nuevos térmimos y palabras llegaron para reemplazar las anteriores en este nuevo siglo. Sería conveniente que se actualice un poco para no quedar mal.

Tontear en un Centro comercial	Shopping
Juntarse para reducir gastos	Joint Venture
Despidos en masa	Reingeniería
Andar entre piedras, palos, insectos...	Trekking
Mojarse hasta el copete en canoa	Rafting
Se acabó la plata	Falta de liquidez
Engañabobos	Versión demo
Humildad	Perfil bajo
Narcisista afeminado	Metrosexual
Palanqueta	Pan Baguette
No hacer nada en el trabajo	Desayuno de trabajo
Nunca le gustó trabajar	Asesor
Reunión de desempleados	Talk show
Viajar a cualquier cualquier lado y hecho trizas	Ecoturismo
No están dando nada	Zapping
Programa sin sentido	Magazine de TV
Tercer mundo	Países en vías de desarrollo
Vestirse con cualquier tontería	Ser fashion
Vendedor	Ejecutivo de cuentas
Telefonista	Secretaria de telemarketing
Parche	Service Pack
Hicimos la grandota pero ya lo corregimos	Actualización de software
Se cae a cada rato, pero es gratis	Versión Beta
Robo descarado de los políticos	Déficit fiscal
Fregar la vida a los demás	Libertad de expresión
Pasar a máquina	Escribirlo en Word y mandarlo a la printer
No hacer nada, pero caro	SPA
Vivir a lo gay	Estilo de vida alternativo
Que no me friegue nadie	Estar en reunión
Brujo	Parasicólogo
Peluquero	Estilista
Profesor de gimnasia	Personal trainer
Acomodado político	Asesor
Bola de vagos	Congresistas
Me voy a la esquina pa' vacilar	Me voy a chatear
Desempleado que se cree todos los avisos de hacerse rico	Entrepeneur
No entendí ni pío	Hay que leer entre lineas
Calzones y sostenes	Lencería
Morirse de hambre	Necesidades básicas insatisfechas
Capataz	Gerente Administrativo
Ninfómana	Chica Cosmo
Marinovios	Amigos con derecho

El hombre que quería ser mujer

Un hombre se quejaba así:

- "Dios mío, ten compasión de mi, mira como trabajo tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa.

Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, y yo en mi mujer, para que la muy floja aprenda lo que es la vida de un hombre"

Dios, en su infinita misericordia, ¡ZAZ! que le concede el milagro.

El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los
muchachos para que se alisten, prepara desayunos, pone una lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparada a la escuela con los hijos.

De vuelta pasa a la gasolinera, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería, hace el súper rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde!

Tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra lavadora, aspiró por donde siempre anda mirando la suegra, preparó un arroz sancochado, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele...

Y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo.

A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban más deberes...

¡EL DEBER DE ESPOSA! lo cumplió como pudo... - Al día siguiente volvió a clamar a Dios:

"¡Señor! ¡En qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras
el rol! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favooor!"

Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:

- Claro que sí, hijo mío, sólo que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado..

Así son las cosas

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como conserje en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regaló un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice: Chuta, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: Bravo, felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico.Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m² especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: Qué les pasa que están tan felices? Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.¿Y el tuyo? ¿Qué hace? Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron: Qué vaina, que horror! Que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo: Para nada ! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte...saben? Fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m², un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km, de regalo de sus tres maridos. QUE TAL...?