ALEJANDRO MAGNO, 'EL GRANDE'

Encontrándose al borde de la muerte, Alejandro el Grande convocó a sus generales y les comunicó sus tres últimos deseos: 1 - Que su ataúd fuese transportado por los mejores médicos de la época. 2 - Que fueran esparcidos por el camino hasta su tumba los tesoros que había conquistado (plata, oro, piedras preciosas... ), y ... 3 - Que sus manos quedaran balanceándose en el aire, fuera del ataúd, a la vista de todos. Uno de sus generales, admirado por tan insólitos deseos, le preguntó a Alejandro cuáles eran sus razones. Alejandro explicó: 1 - Quiero que los más eminentes médicos carguen mi ataúd para mostrar que ellos NO tienen, ante la muerte, el poder de curar. 2 - Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver que los bienes materiales aquí conquistados, aquí permanecen. 3 - Quiero que mis manos se balanceen al viento, para que las personas puedan ver que vinimos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos. 'LA VIDA ES DEMASIADO CORTA, VIVELA SANAMENTE,COMPARTELA..... DEJA HUELLAS PARA QUE PUEDAS SER RECORDADO DESPUES DE PARTIR'

La vida es corta, la única forma de ser recordado o inmortalizado, es siempre buscar el bien para todos y no solo pensar en uno mismo.

La ignorancia gringa sobre Latinoamérica

El fin de semana pasado me tocó escuchar una entrevista a Coldplay, grupo de rock británico, sobre su nuevo álbum "Viva laVida", explicaban que ellos habían empezado una gira en SUD-AMÉRICA, y a continuación dijeron que el primer pais donde llegaron fue MÉXICO. Señores de Coldplay, me encanta su música, pero déjenme decirles que parte del territorio de México queda en NORTEAMÉRICA y parte en CENTROAMÉRICA, pero no en SOUTH AMERICA, como alegremente declararon en la entrevista en MTV. A continuación un mapita de MEXICO para que se ubiquen:

Así que Coldplay: MEXICO IS NOT IN SOUTH AMERICA, MEXICO IS PART IN NORTH AMERICA AND PART IN CENTRAL AMERICA.

De pronto lo que quisieron decir es que queda en Latin America, me dije. Pero anoche, en uno de esos ratos de insomnio y haciendo zapping, me detuve a ver el programa "Wild On - Jungles", y la modelo, que a propósito tenía harta pechonalidad, introdujo el programa declarando alegremente "South America como todos sabemos, está llena de dictadores y de selvas. Vamos a ver cómo se divierte la gente aquí en BELIZE y COSTA RICA".

"¿Como todos sabemos?!!". Primero, Miss "Wild On", no conozco de dictadores aquí en Sud-américa, a menos que se haya querido referir al mono Chávez, quien gobierna según mi concepto muy mal, pero en todo caso no es dictador. No más que Bush. Y en segundo lugar, y eso fue lo que más me hizo rascar la cabeza, fue eso de que BELIZE Y COSTA RICA QUEDAN EN SUD-AMÉRICA....O sea, es que los mapas en Gringolandia son diferentes a los nuestros o qué? Miss Wild On: Belize and Costa Rica are in CENTRAL AMERICA not in SOUTH AMERICA and THERE ARE NOT DICTATORS IN SOUTH AMERICA.

Así que, señores de Coldplay y E! Enterteinment Television, les presento el mapa de South America para que vean con sus propios ojos que ni México, ni Costa Rica, ni Belize quedan, como Uds declaran, en South America:

Hace años vi en una película de James Bond como el protagonista, supuestamente en tierras sevillanas (España) era detenido por policías, supuestamente españoles. Pero salieron diciendo, apuntando con su arma al héroe: "NO SE MUEVE, NO SE MUEVE!!" (???). No se mueve qué, pues gringos ignorantes?? Si lo que quisieron decir era el equivalente a DON'T MOVE!! se dice NO SE MUEVA!!

En otra película, esta vez con Wisley Snipes, el man terminaba de bailar con una latina en la calle, y el pana la llama y le dice "ME GUSTÓ BAILANDO CONTIGO"...Se dice ME GUSTÓ BAILAR CONTIGO, burro.

Y finalmente, en la última pelicula de Indiana Jones, aparece que el protegonista llega a Cuzco, por supuesto, como siempre lo pintan como un piojoso criadero de pollos, pero la música de fondo nada que ver con Cuzco, o sea, Cuzco está en los Andes, debieron poner música andina y no música tropicaliche como la que pusieron. Además dan a entender que las lineas de Nazca están cerca de Cuzco y hartísimos gringos ahora llegan a Cuzco en busca de las lineas de Nazca, qué brutos.

Por Dios ¿Es que no le pudieron pagar tristes 20 dólares al man que limpia que fijo era hispano para que les corrija el español y LOS ASESORE GEOGRÁFICAMENTE Y no cometan esas burradas a nivel mundial?

Tu mamá

Cuando viniste a este mundo, Ella te sostuvo en sus brazos.
Tú se lo agradeciste gritando.

Cuando tenías un 1 año,
Ella te alimentaba y te bañaba.
Tú se lo agradeciste llorando la noche entera.

Cuando tenías 2 años,
Ella te enseñó a caminar.
Tú se lo agradeciste huyendo de Ella cuando te llamaba.

Cuando tenías 3 años,
Ella te hacía todas las comidas con amor.
Tú se lo agradeciste tirando el plato al piso.

Cuando tenías 4 años,
Ella te dio unos lápices de colores.
Tú se lo agradeciste pintando todas las paredes del comedor.

Cuando tenías 5 años,
Ella te vestía para las ocasiones especiales.
Tú se lo Agradeciste tirándote enlodándote a más no poder.

Cuando tenías 6 años,
Ella te llevaba a la escuela.
Tú se lo agradeciste gritándole: ¡NO VOY A IR!

Cuando tenías 7 años,
Ella te regaló una pelota.
Tú se lo agradeciste arrojándola contra la ventana del vecino.

Cuando tenías 8 años,
Ella te trajo un helado.
Tú se lo agradeciste derramándoselo sobre su falda.

Cuando tenías 9 años,
Ella té pago unas clases de piano.
Tú se lo agradeciste nunca practicando.

Cuando tenías 10 años,
Ella te llevaba con el auto a todas partes de Gimnasio al
partido de fútbol, de fiestas de cumpleaños, a otras fiestas.
Tú se lo agradeciste cuando salías del coche y nunca mirabas atrás.

Cuando tenías 11 años,
Ella te llevó a ti y a tus amigos a ver una película.
Tú se lo agradeciste diciéndole que se sentara en otra fila.

Cuando tenías 12 años,
Ella te aconsejó que no miraras ciertos programas.
Tú se lo agradeciste esperando que ella se fuera de la casa.

Cuando tenías 13 años,
Ella te sugirió un corte de pelo que estaba de moda.
Tú se lo agradeciste diciéndole que Ella no tenia gusto.

Cuando tenías 14,
Ella té pagó un mes de vacaciones en el campamento de verano.
Tú se lo agradeciste olvidándote de escribirle una carta.

Cuando tenías 15,
Ella venía de trabajar y quería darte un abrazo.
Tú se lo agradeciste cerrando con llave la puerta de tu habitación.

Cuando tenías 16,
Ella te enseñó cómo manejar su coche.
Tú se lo agradeciste usándoselo todas las veces que podías.

Cuando tenías 17 años,
Ella esperaba una llamada importante…….
Tú se lo agradeciste, hablando por teléfono toda la noche.

Cuando tenías 18,
Ella lloró en la fiesta de tu graduación de la escuela.
Tú se lo agradeciste estando de fiestas hasta el amanecer.

Cuando tenías 19 años,
Ella té pagó la cuota de la universidad, te llevó en coche hasta el campus y cargó tus maletas.
Tú se lo agradeciste diciéndole adiós desde fuera del dormitorio, así no te
sentirías avergonzado ante tus amigos.

Cuando tenías 20 años,
Ella te preguntó si estabas saliendo con alguien.
Tú se lo agradeciste diciéndole: 'A Ti no te importa eso'

Cuando tenías 21 años,
Ella te sugirió algunas carreras para tu futuro…….
Tú se lo agradeciste diciéndole: 'No quiero ser como Tú.'

Cuando tenías 22,
Ella te abrazó en la fiesta de graduación de la Universidad.
Tú se lo agradeciste diciéndole si te podía pagar un viaje a Europa.

Cuando tenías 23,
Ella te dio algunos muebles para tu primer departamento.
Tú se lo agradeciste diciéndoles a tus amigos que los muebles eran feos.

Cuando tenías 24,
Ella conoció a tu futura esposa y le preguntó sus planes para el futuro.
Tú se lo agradeciste con una mirada feroz y le gritaste '¡Cállate!'.

Cuando tenías 27,
Ella te ayudó a pagar los gastos de tu boda y llorando te dijo que te amaba muchísimo.
Tú se lo agradeciste mudándote por la mitad de el país.

Cuando tenías 30,
Ella te dio algunos consejos para cuidar al bebé.
Tú se lo agradeciste, diciéndole que las cosas son diferentes ahora.

Cuando tenías 40,
Ella te llamó para recordarte el cumpleaños de tu Papá.
Tú se lo agradeciste diciéndole que estabas muy ocupado.

Cuando tenías 50,
Ella se enfermó y necesitó que la cuidaras.
Tú se lo agradeciste leyendo sobre la carga que representan los padres hacia los hijos.
De repente, un día………….,
Ella silenciosamente MURIOOOO……!!!!.
Y todas las cosas que nunca hiciste cayeron como un trueno.

Tomémonos un momento para rendir honor y tributo a la persona que llamamos MAMÁ,
aunque algunos no la pueden llamar así de ese modo abiertamente.

No hay sustituto para Ella. Alegra cada momento. Aunque a veces, Ella no parezca la
mejor de las amigas, quizás no concuerde con tu forma de pensar, pero aún así?

¡Es tú Madre!

Ella estará allí para ayudarte con tus dolores, tus penas, tus frustraciones.
Pregúntate a ti mismo:

¿Has LIMITADO tu tiempo para estar con Ella, para escuchar sus quejas sobre el trabajo en la cocina, su cansancio?

Sé prudente, generoso y muéstrale el debido respeto, aunque tú pienses diferente de Ella.

Una vez que se vaya de este mundo, solamente los recuerdos cariñosos del Ser Que Llamamos Mamá Solo Eso Nos Queda Bendícela y pide a Dios por ella, porque Dios en su infinita misericordia le dio la dicha de ser Madre y a ti el de tener una Mama.

Prohibido fotografiar!!

Les informo que existe un sitio web donde se publican las fotos de usuarios que han pasado por sitios donde se prohibe fotografias, como por ejemplo, la Capilla Sixtina, una planta nuclear en Irán, etc. Se trata de http://www.strictlynophotography.com.

Aquí unos ejemplos:

Video dedicado a mi esposa Maribel

Bueno, mi ritmo de posteo ha bajado harshto. Para no perder la costumbre pongo este video que hicew allá por el año 2005, dedicado a mi esposa Maribel. Enjoy it.

Los pájaros y el pastor

Había una vez un hombre llamado Jorge Thomas, pastor de una pequeña iglesia en un pueblo de Nueva Inglaterra. Una mañana de Domingo de Pascua llegó a la iglesia cargando una jaula para pájaros oxidada, doblada y vieja, y la puso en el púlpito.

Las cejas se elevaron y como respuesta el Pastor Thomas dijo: 'Ayer, caminando por el pueblo vi a un muchacho que venía a mi encuentro columpiando esta jaula para pájaros. Al fondo de la jaula había tres pajaritos salvajes temblando de frío y de miedo. Me paré y pregunté:

¿qué llevas allí hijo?

Solamente estos pájaros viejos. Contestó.

Qué vas a hacer con ellos' pregunté.

Los llevaré a casa y me divertiré con ellos. Contestó.

Los voy a molestar y a halar de las plumas para hacerlos pelear. Me voy a divertir mucho.

Pero tarde o temprano de vas a aburrir de esos pájaros y cuando eso sea, ¿Que vas a hacer?

Ah, tengo algunos gatos, dijo el muchacho. Se los llevaré. A ellos les gustan los pájaros.

El pastor hizo silencio por un momento y luego dijo:

¿Cuánto quieres por esos pájaros hijo?

Eh... ¿Por qué?, Usted no los quiere señor. Son solamente viejos pajarracos. No cantan, ni siquiera son bonitos.

¿Cuánto? pregunté nuevamente.

El muchacho midió al pastor para ver si estaba loco y dijo ¿Le parecen $10.00? El pastor se metió la mano en el bolsillo y sacó un billete de $10.00 y lo colocó en la mano del

muchacho. En un segundo, el muchacho se había ido.

El pastor recogió la jaula y suavemente la llevó hasta el final del valle, donde había un árbol y un lugar con césped. Poniendo la jaula en el suelo, le abrió la puerta, y con un suave toque en los barrotes, hizo que los pájaros salieran, liberándolos.

Bien, eso explicaba la jaula vacía encima del púlpito y el pastor empezó a contarles esta otra historia:

Un día Satanás y Jesús estaban conversando. Satanás acababa de ir al Jardín del Edén, y estaba mofándose y riéndose diciendo:

Si Señor. Acabo de apoderarme del mundo lleno de gente de allá abajo. Les tendí una trampa, usé cebo que sabia que no podrían resistir. Cayeron todos!

¿Que vas a hacer con ellos? Preguntó Jesús.

Ah, me voy a divertir con ellos. Respondió Satanás. Les enseñaré como casarse y divorciarse, cómo odiar y abusar uno del otro, a beber y fumar y por supuesto, les enseñaré a inventar armas y bombas para que se destruyan entre sí. Realmente me voy a divertir!

¿Y qué harás cuando te canses de ellos? Le preguntó Jesús.

Ah, los mataré. Dijo Satanás con la mirada llena de odio y orgullo.

¿Cuánto quieres por ellos? Preguntó Jesús.

Ah, tu no quieres a esa gente. Ellos no son buenos. ¿Por qué los querrías tomar. Tú los tomas y ellos te odian. Escupirán a tu rostro, te maldecirán y te matarán. Tu no quieres a esa gente!!

¿Cuánto? Preguntó nuevamente Jesús.

Satanás miró a Jesús y sarcásticamente respondió:

Toda tu sangre, tus lagrimas, y tu vida.

Jesús dijo: HECHO!

Y así fue como pago el precio.

El pastor tomó su jaula. Se dirigió hasta la puerta, la abrió y se alejó.

NOTAS:

No es curioso lo fácil que es despreciar a Dios y luego preguntarse por qué el mundo se está yendo al diablo?

No es curioso cómo alguien puede decir 'Creo en Dios' y seguir a Satanás, (quien a propósito, también cree en Dios).

No es curioso que envíes miles de mensajes con chistes a través del correo electrónico, los cuales se riegan como pólvora, pero cuando empiezas a enviar mensajes que se refieren a El Señor, la gente lo piensa dos veces antes de compartirlos?

No es curioso que cuando llegue el momento de re enviar este mensaje, lo vas a dejar de enviar a muchas de las personas que tienes registradas en tu libreta de direcciones pues no estás seguro (a) de lo que vayan a pensar de ti.

No es curioso cómo la gente puede estar más preocupada de lo que los demás piensen de ellos que lo que piense Dios?

La frase de la semana

Que el futuro sea tu aperitivo, el presente sea tu plato fuerte y el pasado sea solo tu postre...

Eso lo dije yo...

Aeropuerto de Guayaquil: el mejor de Latinoamérica

La organizacion ACI - Airports Council International con sede en Ginebra, Suiza, ejecutante de la encuesta que premia la calidad de todos los aeropuertos del mundo, determinó que:

En América Latina y el Caribe lidera el ranking el aeropuerto de Guayaquil (Ecuador), mientras que en América del Norte encabeza la lista Dallas Forth Worth (Estados Unidos). Los primeros de Africa y Oriente Próximo son los aeropuertos de Johannesburgo (Sudáfrica) y Tel Aviv (Israel), respectivamente.

Listado de los mejores aeropuertos del mundo. Mejores aeropuertos:
1) Incheon, South Korea
2) Kuala Lumpur, Malaysia
3) Singapore
4) Hong Kong
5)Central Japan (NGO)

Mejores aeropuertos por región

Africa
1) Johannesburg, South Africa
2) Cape Town, South Africa
3) Durban, South Africa
4) Nairobi, Kenya

Asia
1) Incheon, South Korea
2) Kuala Lumpur, Malaysia
3) Singapore
4) Hong Kong
5) Central Japan (NGO)

Europa
1) Oporto, Portugal
2) Zurich, Switzerland
3) Helsinki, Finland
4) Munich, Germany
5) Southampton, UK

Latino América y el Caribe
1) Guayaquil, Ecuador
2) San José, Costa Rica
3) Mexico City, Mexico
4) Port of Spain, Trinidad & Tobago
5) Curaçao, Antilles

Oriente Medio
1) Tel Aviv, Israel
2) Doha, Qatar
3) Abu Dhabi, UAE
4) Muscat, Oman

USA & Canada
1) Dallas Fort Worth, USA
2) Halifax, Canada
3) Ottawa, Canada
4) San Diego, USA
5) Detroit Metropolitan, USA

Tomado de: Europa Press. Nota importante para los excépticos, esta estadística es para los aeropuerto de menos de 5'000,000 de pasajeros al año, o sea aeropuertos medianos y chicos, no los de las grandes ligas como el de Buenos aires o el de Sao Paulo.

Curso para hombres casados

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo
Módulo 1: Curso Obligatorio.
1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2) 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas).
3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: Vida de a dos.
1) Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2) Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4) No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

Módulo 3: Tiempo libre.
1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2) Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)

Módulo 4: Curso de cocina.
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola

Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplegía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?' (Exposiciones sobre el tema de una generación espontánea).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? (ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

Secretos de Warren Buffett

Las 10 claves de la vida de Warren Buffett, la segunda persona más rica del mundo:

1.- Compró su primera acción a los 11 años y se lamenta de haber empezado demasiado tarde!

2.- Compró una pequeña granja a los 14 años con sus ahorros provenientes de repartir periódicos.

3.- Todavía vive en la misma pequeña casa de 3 cuartos en Omaha que compró luego de casarse hace 50 años. Dice que tiene todo lo que necesita en esa casa. Su casa no tiene ningún muro o reja.

4.- Maneja su propio carro a todas partes y no anda con chofer o guardaespaldas.

5.- Nunca viaja en jet privado, a pesar de ser el dueño de la compañía de jets privados más grande del mundo.

6.- Su compañía, Berkshire Hathaway, es dueña de 63 compañías. Él le escribe sólo una carta cada año a los CEOs de estas compañías, dándole las metas para el año. Nunca convoca a reuniones o los llama regularmente. Él le ha dado dos reglas a sus CEOs: · Regla número 1: No perder nada del dinero de sus accionistas. · Regla número 2: No olvidar la regla número 1.

7.- No socializa con la gente de la alta sociedad. Su pasatiempo cuando llega a casa es prepararse palomitas de maíz y ver televisión.

8.- Bill Gates, el hombre más rico del mundo, lo conoció apenas hace 5 años. Bill Gates pensó que no tenía nada en común con Warren Buffett. Por eso, programó la reunión para que durara únicamente media hora. Pero cuando Gates lo conoció, la reunión duró diez horas y Bill Gates se volvió un devoto de Warren Buffett.

9.- Warren Buffet no anda con celular ni tiene una computadora en su escritorio.

10.- Su consejo para la gente joven: Aléjese de las tarjetas de crédito e invierta en usted!